Немножко черного юмора:
Едит мужик на Порше по Италии. У нег спускает колесо и он останаиливается у обочины. Открывает дверь и ее на полной скорости сносит грузовик. Мужик офигевший звонит в ГАИ, те приезжают через некоторое время. Гаишник говорит:
- Во вы руские, только за имущество беспакоитесь а то что вам руку оторвало то ничего?
- Че внатуре? Черт, а где мой ролликс??? В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика.
Прокурор умиляется: - Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно): - Кто бабушку зарезал, тот и пришел…
- Как ты провёл отпуск?
- Половину в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор…
Встречаются два грузина:
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
- Петров, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол! Иванов, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол! Рабинович, вы трахали козу?
- Да, но я на ней женат!
Знаете почему эмо не режут себе вены сразу на двух руках?.. Фотоаппарат негде будет держать.
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!
- Да нет, ну что вы…
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда…
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: “Мяу!”
Хирург: “Брысь!”
Из-под стола снова: “Мяу!”
Хирург: “Пошла вон!”
Снова: “Мяу!”
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: “Да на, подавись!”
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души…
- А где душить, мама?!
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.
- Девушка, а вы выходите?
- Нет! У меня пожизненное!
- Милая, я всё-таки смогу иметь детей. - Слава Богу, педофил ты мой!
Жила-была тетя, богатая и скупая. И нашли ее однажды в собственном подъезде с проломленной головой. Но кто же убийца? Следствию очень помог племянник (он же наследник), сообщивший на пресс-конференции, что покойная постоянно критиковала российскую власть.
-Доктор, я хочу убивать людей. Помогите мне.
-Вот вам автомат
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А :censored:уй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет…
Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.
Сидят два негра. Один другому и говорит: - Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза? - Нет, Джим! - Ну и правильно, откуда ему там взяться …
Идет прохожий, и видит - сидит маленький мальчик и горько плачет.
- Что ты плачешь, мальчик?
- Мама утопила всех маленьких котяток!
- О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.
- Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!
и на последок, парочка видео одного чела - Психодозера:
"Стань звездой"
http://ru.youtube.com/watch?v=gMK23yNtFxQ&feature=user
Трейлер игры "Дачничег"
http://ru.youtube.com/watch?v=cu0DsNmnDUI&feature=user
